Oublier

Je n'aime pas que les gens parlent de moi. Comprenez moi ici. Ce que je veux dire, c'est que je n'aime pas que les gens discute des éléments de ma vie, surtout quand ça ne les concerne pas. Se renseigner auprès de certains individus qui font partie de ces éléments de ma vie afin de satisfaire leur curiosité. Ça m'énerve, tout simplement. Ce sont des éléments que j'avais classé et que je contrôlais. Des éléments dans lesquels je ne cherchais plus vraiment à creuser plus loin. Je ne voulais plus connaître les détails, en savoir plus: j'avais fait mon deuil.

Je déteste le fait que cette situation me touche. Je n'aime pas les sentiments que je ressens.

Le temps répare tout dit-on... il ne répare rien. Le temps n'est qu'une chose abstraite, sans matière. Comment peut-il avoir une incidence sur nos vies. Nous avons une incidence sur nous-même. Mais nous cherchons toujours des excuses, quelqu'un/chose qui pourrait porter le blâme. Nous avons besoin de cette béquille pour fonctionner, pour ne pas se soucier.

Je ne veux pas y penser. Mes les mots s'infiltrent dans ma tête et forment des phrases que je ne veux pas entendre. Cela m'épuise. Je déteste porter autant d'attention à cette personne. Elle ne le mérite pas. Je veux oublier.

Je ferme les yeux et j'oublie... je t'oublie... je l'oublie.

Mystère...

Je trouvais ça plutôt impressionnant... je ne l'ai pas encore essayé.
Dites-moi si ça fontionne ;-)



PS: désolé, le vidéo est en anglais.

Le vide

Parfois, le vide m'envahit. Pourquoi? Je ne le sais point. C'est un mal qui prend plaisir à déguster ma chair si naïve. De loin, il n'a pas l'air méchant; un inconnu qui se prélasse dans le néant. Curieuse, je m'approche. Je veux tout simplement savoir, connaitre. Je me met à l'observer et elle prend de la vitesse, se dirigeant sur moi comme une bête se dirige sur sa proie sans défense. Puis, le vide me frappe de plein fouet. Il entre en moi tel un virus, un parasite. Il visite mon corps et mon esprit, laissant des entailles au passage. Il ne se préoccupe pas de son hôte; il ne veut que se nourrir des doutes et des pourquoi. Il veut contempler le mal de l'âme. Je le sens qui patauge à l'intérieur et je m'arrête pour comprendre son dessein. Je m'épuise à vouloir connaitre mon ennemi, j'oublie ce qui m'entoure, mes projets, mes amis. Je ne sais plus comment utiliser les mots qu'on m'a enseigné. Mes paroles ne sont pas cohérentes. Le vide rit. Son rire résonne dans mes entrailles et j'ai le vertige. Je n'ai plus envie de rien. Je ne veux plus sortir. N'importe quoi peut me faire exploser, sans que je puisse donner d'explications à personne. On me dévisage. Les larmes forcent les barrières du réel et viennent glisser sur l'extérieur de mon corps. Le vide serre ma gorge. Il chatouille mon cœur. Je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens. Rien n'est simple. Tout est devenu formule compliquée et impossible à résoudre. Je sens l'univers se décolorer.

Le vide s'ennuie.

Il cherche le mal et veut prendre le contrôle. Je me secoue. Je cherche la raison. Je cherche les paroles qui viendront chasser le vide. Je parcours les possibilités tel un labyrinthe sans chemin vainqueur. Je retrouve la raison. Elle est là: elle a toujours été là. Cachée par le vide, elle se trouvais au-dessus, muette, grise, endormie. Je lui jette un regard et elle ouvre les yeux.

Le vide bouillonne.

C'est une bataille d'énergie, la raison contre le vide. Je suis épuisée, je ne trouve pas la force de sourire à ceux que j'aime et il me trouve "bizarre ces temps-ci". Le vide est agacé, affaibli même. Je reprend un peu de ma vigueur et agis tel une amazone devant un homme: sans pitié. Je me lacère avec des mots et des pensées, je chasse le vide d'un grand coup de pied. Nous nous regardons et je réussis à apercevoir dans l'infini du vide un sourire en coin. Puis, il me tourne le dos et repars tout doucement.

Le vide reviendra.

Pour l'instant, c'est le calme. Le mal s'est dissipé. À quand son retour? Peut-être qu'un jour, je serai assez forte pour me méfier de lui: le vide.

Éducatrice spécialisée

Et oui, finalement, je suis arrivée à la fin de ce long parcours. J'ai terminé ma technique en éducation spécialisée. À certains moments, je croyais bien que je ne verrais pas la fin. Mais voilà, ne reste plus qu'à attendre les dernière notes de mes derniers cours pour pouvoir officiellement dire que je suis une éducatrice spécialisée. Je ne m'en rend pas encore compte que tout cela est fini. En septembre, le coup sera plus significatif: pas d'école, pas de cours, mais une recherche d'emploi si celle-ci n'est pas encore trouvée d'ici là. Je ne veux pas par contre stressée pour ça. Je sais que je vais trouver un poste quelque part. Je suis très fière d'avoir accomplie quelque chose. Maintenant, je me lance tranquillement dans le marché du travail et j'espère que ce ne sera pas trop épeurant. Au moins, je n'aurai plus de devoir à faire :)
Bien hâte de voir ce que l'avenir me réserve côté emploi... On verra bien!

La nostalgie me rattrape

En surfant sur le net, je suis tombée sur ce video. Fait longtemps que j'ai joué à ce jeu. Ça donne envie de se relancer dans ce RPG :-)

L'ultime fin me guette

La fin approche. Celle que je désire depuis un bon moment. Bientôt, je vais me retrouver sur le marché du travail. Je vais officiellement être une éducatrice spécialisée. Je dois avouer que ça me fait un peu peur. Les études, c'est rassurant, c'est une mère qui protège ses petits, c'est un toit sur notre maison. J'ai cette impression, qu'un jour ou l'autre, je vais craquer sous la pression. Pour le moment, je ne fais qu'emmagasiner mes peurs, mes craintes. Quand on en parle... ahhh, cette manie du on, parce que le Je fais bien trop peur. Il est bien trop imposant. Je vais continuer avec cette forme, sinon je ne finirai pas ce billet. Quand on en parle aux personnes proche de soi, ils ont des réactions qui n'aide pas. "Ah ça va bien aller, tu vas voir, tu es la meilleur!; Ben voyons donc, pourquoi tu as peur???; Aie confiance en toi, tu sais ce que tu vaux" C'est bien beau les amis.... mais ça n'aide pas. Mes craintes sont toujours là. J'ai toujours autant la chienne lorsque je me lève le matin et que je me dis que je me rapproche de plus en plus du marché du travail, ce monde individualiste.

J'ai peur, voilà tout.

April news

Désolé, désolé... je ne suis pas venue quand j'ai dit que j'allais le faire. My bad! Alors la chatte est partie depuis un moment, mais fait une vie extra chez ma mère. Retour à une vie de coloc à coloc.

Nouvelle: J'ai été engagé dans une garderie pour l'été, hourrah!

Aujourd'hui: don de CV au salon de l'emploi au Palais des congrès. Espérons que je vais trouver un emploi pour moi dans mon domaine de l'éducation spécialisée.

Les fêtes vont s'enchainer en fin de semaine. Vendredi: fête de ma coloc, l'alcool sera au RV! Samedi: fête d'un ami de mon copain... espérons que je ne serai pas la seule fille du lot.

J'ai bien hâte à l'été. Bien que je vais travailler, mes fins de semaine vont enfin être mienne!! Je vais savoir ce que c'est de pouvoir sortir un samedi soir et m'en remettre le lendemain en restant couchée jusqu'à je ne sais quelle heure!

Mais nous ne sommes qu'en avril. Pourtant, j'ai l'impression de sentir l'été sur mes talons. Et vous, chers amis-lecteurs, avez-vous hâte à l'été? Quels sont vos projets pour la saison chaude?