2010, here I come!

Ah! Déjà une nouvelle année qui se pointe. Des résolutions? nah... j'aime mieux pas m'en fixer, d'un coup que je ne les respecte pas. Pas le goût d'être déçue.
Ou tiens, m'en tenir à ceci: voir le positif et vivre le moment présent. Disons que c'est mon objectif 2010.
Et vous, des objectifs à atteindre? des résolutions? des désirs pour la nouvelles année?

5e session F-I-N-I-E !

Enfin cette fameuse 5e session est terminée. Ne reste plus qu'à attendre les notes qui vont venir m'alléger l'esprit. Plus qu'une seule session et je vais bientôt pouvoir être appelé éducatrice spécialisée!
Alors le stress n'est plus au rendez-vous, je vais pouvoir me reposer amplement et revenir en force pour finir cette merveilleuse technique.
Pendant mes vacances, il faut vraiment que je regarde Sarah Jane Smith Adventures même si mon frère n'en a pas fait de très bonnes éloges. Puisque c'est un spin off de Doctor Who, je me dois de l'écouter!
Avec l'école qui est mise de côté, je peux m'avancer dans certains projets (meuh oui, j'en ai! pfff). J'ai commencé quelques textes et j'aimerais bien les continuer un peu lors de ce mois de vacances. Rien de bien sérieux, rien que pour le plaisir.
Je dois aussi finir le 4e Doctor, il me semble que je le traine depuis longtemps celui-là.
Je vais recommencer à jouer à des jeux que j'avais laissé de côté faute de temps, comme Chrono Trigger! Wouah quel bon jeu :-)
Sinon, la vie est belle and I feel good. Et vous, comment va la vie chers lecteurs?
Vous vous faites silencieux ces temps-ci. Est-ce qu'il y a du nouveau de votre côté? Comment se passe vos achats de Noël? (chose que je n'ai pas encore fait haha)

La vie en rose ou comment est la vie à travers les yeux d'une romantique?

Ça va mieux. Même que, ça va très bien. J'ai repris confiance. Je ne boude plus la vie. Je comprends qu'elle donne et qu'elle prends. Faut juste en profiter quand elle se sent généreuse. Alors je savoure chaque moments agréables que je vis. Mes lunettes roses sont de retour en force! Je ressens très souvent le besoin irrésistible de tout simplement sourire. Car la vie est belle. C'est mon tour et j'en profite!
Je ne regarde pas en arrière et je ne fixe pas mon regard à l'horizon. Plutôt, je le fixe dans les yeux de celui qui me fait sourire chaque jour.
Je tenais à vous faire part de ma joie sans limite. Et que je vous aimes, chers amis-lecteurs!

Voyons... bah faites-moi des suggestions de titre !

Petit mot comme ça pour que vous sachiez que je suis encore en vie hehe! Je reprends un rythme de vie respectable, moins de stress, plus de sommeil... on aime ça! ( je vois pas pourquoi j'utilise "on"... je m'exclue... donc...mmm)Côté divertissement, je vais bientôt me lancer dans la troisième saison de Torchwood. J'attends. Car je sais que quand je commence, c'est comme une drogue! Une fois le premier épisode écouté, je vais les enchainer assez rapidement.
Côté études... il n'y a pas grand chose à dire, à part que je suis encore dans mon merveilleux cercle vicieux de la procrastination... ya pas de conférence des P.A. (je vous aide pas pour celle-là ;-))?
Sinon et bien, la vie est plutôt chouette ( oh! de l'optimisme...mais est-ce vraiment moi?).
Je vous reviens une prochaine fois, avec encore, je l'espère, un message tout aussi rempli de joie!

Confiance vs deuxième chance

La confiance. Quelque chose qui se gagne facilement, mais une fois perdue et bafouée, il est difficile de la retrouver intacte.
Je suis quelqu'un facile d'approche. Je laisse les gens entrés dans ma bulle. Je suis sympa quoi! Mais dernièrement, deux personnes ont abusés de ma confiance. Deux personnes que j'ai aimé profondément. Je leur ai donné corps et âme. Je leurs faisaient confiance aveuglément: oui, j'ai été naïve.
Mais se faire dire que ça fait un bout qu'on se fait manipuler par celui qu'on croyait son ami... c'est dur. C'est horrible.
Se faire manipuler, utiliser, mentir, niaiser. Voilà ce que ces deux hommes m'ont fait. Dois-je abandonner et me dire que je suis maudite? Abandonner et fondre en larmes? Non, je ne crois pas.
Je dois rester forte. Peut-être me voyaient-ils comme une âme fragile, qu'on peut, justement, facilement manipuler. Sûrement.
Mais on apprend de ses erreurs. Et je ne me laisserai plus approcher par ce genre de personnes. J'ai dit que je pardonnais, oui. Mais serais-je capable d'en regarder un sans vouloir lui donner de la marde? Deuxième chance? Je ne sais pas si j'en suis capable.
Se faire manipuler... comment faire confiance à quelqu'un par la suite?
Ne vous inquitez pas amis-lecteurs. Votre bloggeuse favorite ne se laissera pas abattre par ces deux hum, restons poli... menteurs invétérés.
Ma joie va revenir d'ici peu. En attendant, un peu d'explosm ça fait de mal à personne!

I'm big, brown and beautiful... asshole!

Le superficiel. Je ne croyais pas que cela pouvait autant venir me chercher. Pour que vous compreniez, je dois vous dire, chers amis-lecteurs, que je me suis inscrite sur un site de rencontre. Ah oui, j'entends déjà les cris de surprise. Et oui, célibataire depuis presque 1 mois ( et la relation n'a pas été très longue disons... quand on tombe sur une pomme pourrie...), je me suis dit que faire des rencontres pas trop officielles ça fait du mal à personne. Mais c'est en étant sur un site comme ça que je remarque vraiment que les gens sont superficiels (même moi je le suis à mes heures). Mais l'autre jour, je suis tombé sur un mec... superficiel est léger comme mot. Je ne veux pas entrer dans les détails, mais j'étais en colère, j'étais outrée par ce qu'il m'avait dit. Il n'avait qu'à me dire qu'il n'était pas intéressé et clore rapidement, j'aurais fait: bah! Mais il m'a carrément insulté, manqué de respect. Car physiquement, je pèse pas 90lbs, mais lorsqu'on voit mon visage on s'en doute, donc il n'y a PAS de surprise.
Je ne sais pas si ce mec accepte toutes les filles sur ce site sans regarder leur profil et leur photo, mais il ma donné cette impression. Surtout quand il m'a dit, qu'il aimait les filles avec des courbes... mais pas celle qui en avait trop.
:o
Je crois que j'aurais pu faire un meurtre ce soir là. Ah, je l'ai envoyé chier. Mais que pouvais-je faire d'autre?
Et dites-vous que le mec a 25 ans... putain, où s'en va le monde, merde!
Je crois que c'est le seul défaut que je suis incapable de supporter chez quelqu'un, un être superficiel.
Désolé, je devais partager cela avec vous.
Mais ne croyais pas qu'on rencontre que des gens pas fin sur les sites de rencontres!

Plus pour moi hehe

Désolé de ne pas vraiment être là... tenez, pour me faire pardonner! :-)

Let's hear it for David

Dans un autre billet je vous avais joint un court métrage mettant en vedette l'excellent David Tennant. Le revoici dans Traffic Warden. Bon visionnement!

PS: Désolé, je me rends compte que je met beaucoup de titre en anglais...

Bad luck

J'en ai marre, foutrement. J'avais ce travail qui me tombait sur les nerfs. Ne me restait que quelques petites corrections à y apporter... mon ordinateur décide qu'il me rend l'âme. Je dois donc me retaper la moitié de mon travail. Déjà que je n'étais pas motivé à le faire au départ, essayez d'imaginer mon taux de motivation en ce moment. Il est à moins mille!
Mais je n'ai pas le choix de me concentrer là-dessus. La date d'échéance est demain. Je vais surment sauter une nuit de sommeil pour arriver. Ai-je d'autres solutions? Pas vraiment, non.
Une bad luck parmi tant d'autre. Mais elle, je l'aurais mise de côté volontiers. Je suis déprimée, en retard au max dans mes travaux et j'ai l'impression d'être un aimant à bad luck... c'est vraiment pas ma journée. Vraiment pas.

De retour pour vous jouer de mauvais tours!

Son image est encore présent dans ma mémoire, mais je laisse le reste de ma vie entrer dans ma tête. Je lui avais déjà dit, en blague, que j'aurais besoin d'une cure de désintox pour me guérir de mon envie pour lui. Je réalise que je n'avais pas tout faux. Mais le poison qui avait fait son nid dans mes veines se dissipe peu à peu. Je me relève de cette peine qui avait déchiré mon coeur, écartelé aux extrêmes. Je retrouve le rire qui fait vivre mon âme.

Je veux aller mieux, je veux pouvoir aimer quelqu'un d'autre, sans avoir le visage de ce menteur qui disait me trouver belle en tête. Je veux marcher sans avoir à cacher mes larmes. Je veux sourire.

Je me dis, je me répète, qu'il ne sera pas le dernier homme que je vais aimer. Un jour je vais tomber sur un homme qui me méritera et qui me feras pleurer que de joie.

Certains ne comprennent pas pourquoi je recherche son amitié... je ne veux pas souffrir à nouveau. Mais je me rend compte que d'haïr ces personnes qui m'ont rejeté ne m'amène nul part. C'est pour ça que j'aime bien ma citation de la semaine : “The stupid neither forgive nor forget; the naive forgive and forget; the wise forgive but do not forget.” Well I guess I'm trying to be the wise.

Mon coeur est moins lourd, il respire à nouveau. Je n'ai plus l'air d'un zombie comme dans les premiers jours. Je me disais que je ne serais plus capable d'aimer et je me rend compte que non, je vais être capable. De toute façon, l'amour ça ne se commande pas. Ça ne se contrôle pas. Je vais aimer que je le veuille ou non.

Bref, j'ai retrouvé espoir. J'ai retrouvé goût à la vie. C'est chouette, non?

Check in later!

Je vais revenir en force, ne vous inquietez pas! Petite accumulation de travaux...ça veut tout dire haha.

Je réécris prochainement. Je venais simplement vous rassurer. Et vous dire que j'avais fini la 2e saison de Torchwood... quel pur plaisir! À écouter... c'est une ordre.;-)

Barbra... sing for me...

Cause in the end... right now... well that's how I feel.

Anéantissement

Peut-être vas-tu me lire. Peut-être vas-tu venir lire ces lignes. Peut-être es-tu aussi désemparé que moi. Mais je ne le sais pas. Tu ne m'as pas affronté. Oui, c'est lâche. Assume. Tu m'as dis je t'aime. Je t'ai cru. Tu m'as lentement aidé à sortir de cette carapace épaisse. À vif, tu m'as giflé. Heurté en plein coeur, je ne respire plus. Aucune parole, aucun geste. Je dois accepter ce que tu as décidé seul. Était-ce un coup de tête ou tu y pensais depuis longtemps? Comment savoir... tu ne me parles pas. Tu te fais muet. Tu as coupé les ponts qui me rattachait à toi. Oui, je te voyais comme mon seul amour. Je ne parle pas d'homme de ma vie, je ne parle pas de l'amour avec un grand A, je ne parle pas d'âme soeur. Je te parle de moi, de toi et de cette affection que j'ai pour toi.
Je ne dors pas, tu vois?
Mais j'écris et les larmes ont cessé de couler, car j'ai une parcelle d'impression que tu m'entends. Tu dis ne pas mériter mes je t'aime...je ne peux t'empêcher de penser ainsi. Je t'ai tant donné, donne moi seulement ceci: un appel, une explication, pour que je fasse en silence et en paix mon deuil de toi. Car je ne viendrai pas te supplier à genoux de m'aimer. Je ne peux commander tes sentiments. Tu ne m'aimes pas, d'accord. Mais j'ai toujours dit que je serais la pour toi, et je le suis encore.
Explique moi. Susurre moi ces mots qui me feront voir tes pensées.

Open minded

La fatigue ne me quitte plus, mais c'est bien de ma faute. Je ne veux pas manquer des moments avec cette personne pour cause de fatigue... j'ai toujours trouvé qu'il n'y avais pas assez d'heures dans une journée pour pleinement en profiter. Alors j'aime mieux sacrifier mes heures de sommeil que de passer à côté de moments si agréables. Je me dis que je vais avoir le temps de me reposer plus tard.
Grâce à ce quelqu'un important dans ma vie, je découvre tout plein de chose, genre conduire manuelle haha. Expliqué par une autre personne, j'aurais fait, euh dude I don't care about cars! Mais venant de lui, c'est tout différent, je me surprends à regarder les voitures dans les rues(Ben je les regardais avant la). Je dis pas que ça va devenir ma nouvelle passion, mais quand il me parle de ça, je ne suis plus totalement indifférente. Ah ce que l'amour peut faire à notre vision des choses. Par exemple, moi qui n'aime pas la musique de club, je suis sur que je vais finir par m'acheter un album de David Guetta ( ah je te vois déjà rire mon cher :P). Ouais, il va finir par me faire aimer.
On peut dire que je suis facilement influençable, mais bon je le vois plutôt comme de l'ouverture à l'autre. Ne pas rester centré sur soi, quoi!
Bon je vous écrit ça tout juste avant d'aller à mon stage, alors il ne me reste que quelques minutes d'antenne.
La morale de ce billet (haha, cachez ce soupir que je ne saurais voir), restez ouvert à toute possibilité que la vie vient vous mettre sous le nez. Attendez avant de refuser, gardez vous des portes ouvertes. Parfois, il faut prendre des chemins franchement bizarre pour arriver au bonheur ou à la réussite.
Bon j'ai pas le temps de corriger, soyez indulgent... comme d'habitude hehe.

Le premier contact

Réveil brutal, mal de coeur qui bat déjà trop vite; je réalise que dans moins de deux heures je commence mon stage 3. Je sors dehors mes écouteurs sur mes oreilles pour faire taire la petite voix qui alimente mon stress, mais malheur, mon lecteur MP3 manque de jus et coupe la chanson Foo Foo de Santana à moitié! Et je n'ai pas fait le tiers du chemin. Je suis maintenant prise avec mes pensées et mes pas contre le sol.
Je me rends sans anicroche, mais j'ai toujours la patate sur le spin. Mais je me rend compte que tout le monde à mon stage ne tienne pas en place. C'est la rentrée, c'est la première journée, le fameux premier contact.
Bilan de cette première journée: J'adore la clientèle, ces petites boules d'energie qui vont m'en faire voir de toutes les couleurs.
J'apprécie toutes l'équipe qui font tout pour m'intégrer.
J'ai hâte à ma deuxième journée, je crois que c'est bon signe.

Petit à côté: Merci à ceux qui croit en moi et qui m'encourage à toujours en donner plus, à me surpasser. Merci de dire les choses que j'ai besoin d'entendre. Merci de pas vous en foutre. J'espère que vous vous reconnaissez :)

Petit faible pour la danse théâtrale

Stage 3 ou mes petits plaisirs mis sur pause

Mon dernier stage va commencer la semaine prochaine et j'essaie de contenir mon stress. J'ai peur de ne pas être à la hauteur, qu'on me dise : " Mais qu'est-ce que tu fais en éducation spécialisée?!?!" J'ai simplement hâte de faire ma première journée pour me dire que c'est pas si pire que ça va, que j'aime ça. Mais jusque là, j'anticipe le pire. Bah j'ai toujours fait ça, c'est pas vraiment nouveau. Tout le monde me rassure. Mais la petite voix, la maline dans ma tête, les surpasse.
Je suis en pause de lecture. J'avais un goût de lire pendant l'été, mais je me suis tannée de glisser mes yeux sur des pages. Ça va revenir.
J'ai aussi fait une pause dans les vieux Doctor Who, mais j'ai bien hâte de franchir la barre du 5e Docteur. Tom Baker est définitivement resté trop longtemps dans cette émission. Enfin, selon moi.

Élément nouveau: Je me suis procuré (après m'être fait harceler par tous mes ami(e)s) un cellulaire. Je ne suis pas encore habituée qu'on puisse me rejoindre partout et à n'importe quelle heure. Je sursaute encore quand il sonne...( Je le regarde et pendant une fraction de seconde, la pensée " mais quessé ça???" me vient en tête... bon bon j'exagère)

Happiness or the bright side of life

La vie nous cache toujours très bien son jeu. On croit finir par la comprendre, mais elle est vicieuse. Elle connaît bien son rôle. Parfois, j'ai l'impression de l'entendre ricaner. Elle nous mène par le bout du nez et elle se fait bien du plaisir sur notre dos. Et bien qu'on l'envoie chier, qu'on la maudit, nous finissons toujours par la remercier en souriant. Car malgré toutes les épreuves, les embûches, les journées insupportables, les déceptions à répétition; à la fin, elle nous réserve un rayon de soleil. Pardonnez moi le kétainisme, mais parfois, c'est bien la seule façon de s'exprimer ( bah pour moi, pour les autres la, ben c'est mon blog, alors chut).

Quand peut-on affirmer vivre le bonheur? Quand un sourire niais ne peut quitter votre visage? Quand les gens n'ont qu'un coup d'oeil vers vous et peut facilement dire que vous baigner dans cette émotion?

J'ai beaucoup écrit de billets tristes, mélancoliques, plates, inutiles ( oui, je l'avoue, je suis coupable) et déprimant. Et bien celui-ci est tout le contraire ( bon, pour certains, c'est encore inutile, mais vous pouvez toujours changer de page web... quoique vous êtes si peu nombreux...). Ce billet est une confirmation d'un changement dans ma vie. Un joyeux changement. Je ne veux pas extrapoler et tomber dans le kétainisme extrême et dégoulinant, couleur rose bonbon. Just needed to tell somebody that I'm happy.

Et pour une fois, je n'ai pas l'impression que la vie me regarde de haut. J'ai seulement l'impression qu'elle me dit : “Well, it's your turn girl!”

C'est la vie, et elle est foutrement belle!

"The most eloquent silence...

...that of two mouths meeting in a kiss" (inconnu).
Dans le silence de la nuit, deux êtres existent. Ils se découvrent. Les passants pourraient murmurer "Ils s'aiment". Leur bouche se rencontrent, leurs doigts s'entrecroisent, leur corps ne font qu'un, mais ils ne s'aiment pas. Toute cette parade d'amour n'est qu'illusion. Ils ne forment pas un nous. Mais un des deux espèrent plus. Se fait-il/elle utiliser dans cette histoire? Comment savoir? Les deux se plaisent à être dans les bras de l'autre. Mais l'un aime plus que l'autre. Est-ce mal? Profiter de la chaleur d'un corps, est-ce déconseillé? Comment cette personne, cellequi aime davantage, peut-elle résister au contact de cet être tant rêvé? Tant de questions que l'on n'ose pas poser. Se perdre dans l'autre, oublier l'univers, oublier la vérité. Cette salope toujours sur nos talons. Cette agace qui nous attend au prochain tournant. L'amour est la plus dangereuse des drogues connues ; la dépendance est inévitable et pratiquement incurable. Il est facile de frôler la démence. Cette personne qui voit l'autre comme son Autre, va-t-elle survivre à la douleur du "rejet"?
Dans le silence de la nuit, deux êtres existent. Dans le noir, un éclat de larme illumine un visage souriant.

Une mélodie d'improbabilité

Le mois de juillet tire à sa fin, et toujours pas d'été. Nul ça. Mais bon, on se contente du fait que c'est les vacances. Il n'y a pas grand chose de nouveau, à part quelques mots écrit ici et là. Des citations qui reflètent mon existence. Comme: " Je connais la vérité, mais je ne veux pas l'entendre. Je n'aime pas cette mélodie, elle est remplie de fausses notes."
Je nage dans l'improbabilité, dans le rien rempli de tout. Je cherche une réponse, mais je n'ai pas encore écouté la question. Alors je cours sur des chemins inconnus, un peu inutiles à parcourir. Mais je ne sais pas encore si le fait de les franchir est une perte de temps.

Le premier voyage

Trois semaines en Europe et j'ai l'impression de n'avoir rien vu. Paris, Versailles, Genève, Zermatt, Gornergrat... Tous ces endroits m'ont marqué à leur façon.
J'ai visité tous les incontournables à Paris. La Tour Eiffel, le Musée du Louvres (j'y suis allée deux jours), la tour de Montparnasse(56 étages, ouf!), Notre-Dame-de-Paris, les Catacombes (6 millions de Parisien entassés, c'est quelque chose), Les Invalides, Les Champs-Elysées, l'Arc de Triomphe et j'en passe. Je dois dire que le Musée du Louvres est l'une des attractions touristiques que j'ai le plus appréciés, surtout du côté des sculptures.
Mon amie et moi avons logé dans une Auberge de jeunesse à Clichy du nom de Léo Lagrange. Bien sympa à part quelques anicroches comme par exemple nos voisins de couloirs ne respectaient pas vraiment l'interdiction de faire du bruit après 22h. Mais bon, je crois qu'il fallait s'y en attendre. Après dix jours de marche intensive, nous quittons cette ville stressée pour nous diriger vers la Suisse et plus précisément Genève.
Plus petit et plus calme, nous avons eu notre lot de montagne. Randomnée sur le Salève ( qui se trouve en France, mais bon détail) nous avons rencontré des vaches... et oui, j'ai flatté une vache.
J'ai aussi vu le fameux "Water Jet" . Jet qui projète de l'eau jusqu'à je ne sais plus combien de mètres...140 je crois. À Genève, j'ai aussi eu mon lot de cygnes, non mais c'est qu'il y en a partout de ces petites bêtes! La journée même où nous sommes arrivées, un barbecue se tenait en l'honneur du 29e anniversaire d'une personne que je ne connaissais pas, mais qui était fort sympathique. À cette soirée, nous avons pu discuter de nos différences et aussi démentir quelques mythes que certains mentionnaient par rapport au Québec. Belle soirée vraiment!
Durant notre séjour à Genève nous nous sommes un peu déplacées pour visiter encore plus les montagnes en nous dirigeant à Zermatt. Mais ce village n'était pas vraiment le but de notre visite. Nous avions réservé un souper-coucher de soleil à Gornergrat. Spectacle de la nature à voir une fois dans sa vie. Ce n'est pas seulement le coucher en soi, mais aussi les couleurs qui s'y ajoutait sur les nombreuses montagnes que l'on pouvait voir de Gornergrat. J'ai même pu voir des chèvres des montagnes!! Ok, rien d'extraordinaire, mais bon.
Après Genève, nous arrivons à la partie vedge du voyage, en ce sens que nous faisions que nous prélasser toute la journée, pas de visite de l'endroit, que des heures de plage. À Nice, nous avons brûler notre peau juqu'à penser à déchirer notre maillot plutôt que de l'enlever ( mon coup de soleil monstre dans le dos me fait encore chier).
La mer Méditéranée était tout simplement magnifique, avec une eau turquoise. La dernière journée il y avait même des vagues à regarder des piscines à vagues de haut. une belle fin de parcours quoi!

Alors voilà le réusmé de mon voyage. J'ai passé par dessus tant de détails, mais j'aurais pu vous fournir du matériel pendant trois semaines. Ah et si vous voulez savoir ce que je n'ai pas aimé de mon voyage, je dirais monter des escaliers. C'est bien rendu en haut, mais putain la montée de toutes ces attractions touristiques, c'est chiant!

Le grand départ

Mercredi, j'embarque dans un engin volant qui m'emmènera dans le cliché touristique. 22 ans ; il était temps de quitter ma petite ville et enjamber cet vaste étendu d'eau me séparant de la ville de lumière. Mes bagages se remplissent peu à peu et je sens que mercredi, je vais avoir le vertige bien avant de décoller. Tant de préparatifs pour ne partir que 3 semaines. J'espère revenir avec des anecdotes coccasses et des photos de paysage à couper le souffle. Je veux arriver là-bas et ne pas cesser de dire "oh my god"!
Et pour un ami, je vais faire une petite expérience auprès de ces chers Français. Rien de bien dramatique. Il m'a demandé de dire une phrase tout simplement et la voici: "Oh my god! Y faut que j'me mette du stuff à bibittes parce que chu entrain de capoter!" Il ma aussi demander de prendre en photo leur expression mais oh, j'ai pas que ca à faire haha!
Je doute des réactions et aussi de mon cran à le faire.... mmm cela demandera réflexion!
Au moins, je quitte sur une bonne note, et le mot est bien choisie! J'ai passé tous mes cours au delà de 80%, je ne pouvais demander mieux.

On se revoit dans trois semaines, chers amis-lecteurs ! :D

La fin ...enfin presque

Fin de session. Pas de travaux, mais un GROS examen qui s'amène et le stress va bientôt se pointer. Pas vraiment d'idée pour le blog, sorry! Le voyage en Europe approche et j'ai hâte. Premier voyage. Premier vol d'avion. Ouf!

Question: est-ce que ca se dit à quelqu'un, je m'ennuie de toi...? Même si vous doutez que c'est pas nécessairement réciproque?

Le 20 mai marquera la fin de ma deuxième année en éducation spécialisée, maudit que ca va vite pareil. Plus qu'un an.

Et vous, des choses qui prennent fin de votre côté?

...

Pas motivée. Pas d'idée. Pas de post.

...et autres trucs

Encore une fois, la session semble s'éterniser... mais je ne suis pas la seule qui a cette impression haha. Rien de palpitant à vous conter, juste envie d'écrire quelques mots. Cela faisait quand même deux semaines depuis mon dernier billet.
Nouveau: je pars du 3 au 22 juin en Europe (vous saviez pour mon départ, mais pas les dates). Je suis allée voir les Grandes Gueules en spectacle. Je vais voir Bryan Adams en août. Joie!

Avec le beau temps, je peux sentir déjà l'été qui se pointe. Encore joie!

Et vous qu'est-ce qui vous faire dire " Joie" ces temps-ci? (ah, vous aimez mes petites questions sans but, avouez!)

Back from the dead!

Non, je ne suis pas devenue zombie ( bon j'entends le soupir de déception de mon frère). J'ai seulement survécue à ma mi-session. Je n'ai pas beaucoup dormi, j'ai été stressé au plus haut point, mais j'en suis sortie indemne... enfin je l'espère. Et qu'est-ce qu'il y a de merveilleux après la mi-session? LE PRINTEMPS! Adieu l'hiver. Cela veut dire aussi que je m'approche de plus en plus de la date de mon départ. Bon, je vois déjà des larmes. Ne vous inquiétez pas, je vais malheureusement revenir. Hehe. Je pars à Paris, je switch à Genève et je finis à Nice. Ah que j'ai hâte!
Et vous, des projets pour cet été?

Mi-session

Je fais ça court. Je suis dans ce qu'on appelle, le rush de mi-session. Je me suis bien (trop) reposé pendant la semaine de relâche, je dois maintenant rattraper le temps, disons-le, un peu perdu. J'ai au moins trois travaux à remettre lundi prochain et ils ne sont pas tous commencés. La panique n'est pas encore là, mais ça ne va pas tarder. Je n'ai pas été très là en ce mois de mars, je vais tenter de me rattraper en avril... si je suis encore vivante XD. Alors jusqu'au mois prochain, considérez-moi morte.

Laugh with me!

Jeff Dunham... ma découverte de l'année ;) J'espère que vous allez rire autant que moi. Bonne rigolade! And now Silence... I'll kill you! XD

Demain... un grand jour!

Pour éviter la lapidation, je vais vous glisser quelques mots bien plats, ainsi ils passeront sous la porte.
J'en suis à ma 4e semaine de stage et je prends de plus en plus d'initiative, je m'attache au milieu, comme une sangsue à un baigneur mal averti(hum, bof pour la comparaison Isa...). Les travaux arrivent à grande vitesse, mais je me tourne encore un peu trop les pouces....ouais ouais, je sais, je vais les recevoir en pleine gueule.
Mais LA nouvelle que vous devez retenir (et cela pour les années à venir) c'est que c'est ma fête demain. Date importante à se souvenir.
Alors j'accepte argent comptant, cadeaux et carte de débit. Pas de chèque, pfff vous êtes pas fiables...
Mais bon désolé, j'ai manqué à mon devoir de blogeuse; je laisse dériver mon blog. Il y a même des tas de poussière par-ci, par-là... Mais je sais que vous me pardonnerez... un jour ou l'autre.

Ben voyons....ça commences-tu?

J'en suis à ma troisième semaine de la session, mais je ne sens pas encore que c'est vraiment commencé. Je fonctionne sous pression et pour l'instant, on marche au ralenti. Les travaux sont là, mais pas encore à porté de main. La deuxième semaine de stage va débuter mercredi et j'espère que ça va un peu plus bouger que la semaine dernière. Intérressant ce stage et qui va être enrichissant. Mais pour l'instant, il y a des moments un peu vedge; vendredi passé, il n'y avait vraiment rien à faire, on a joué à des jeux de cartes avec les clients ( quand je dis clients, je parle de ceux que je côtoie qui ont une déficience intellectuel. Dans le milieu ( pfff que ça sonne trop sérieux), nous les appelons souvent les clients, la clientèle. Je tenais à rectifier pour ne pas que vous pensiez que je jouais aux cartes avec les clients qui viennent acheter à la friperie). Mais bon, j'apprends à les connaitre et ils sont franchement sympathiques! Il me reste encore 12 semaines à faire auprès d'eux et j'ai bien l'impression que les adieux vont être difficile.

Autre sujet n'ayant pas rapport avec le premier : la St-Valentin samedi prochain (haha, ça rime en plus). Des activités de prévues? Boycottage? Achat de roses au prix exorbitant? Souper aux chandelles? Moi, rien, je vous le dis tout de suite. Peut-être une sortie avec des amis, mais sans plus. Et vous?

Première journée

Et voilà, c'est partie! Mon stage est commencé et je m'intègre assez bien dans le milieu. Ce que je trouve difficile, c'est d'essayer de comprendre certaines personnes avec un problème d'élocution et qui parlent anglais en plus. Je me sens si gênée de les faire répéter. J'ai hâte de prendre le rythme, de connaitre ses personnes qui vont tant m'apprendre. Une journée de faite et j'ai déjà hâte à la suite. Je vous tiens au courant!

Fatiguée, mais encore debout

Joie de vivre. Voilà ce qui manquait dans mon dernier billet. Et je suis celle qui le crie tout le temps à tout le monde. Je leur dit de voir le positif dans tout, d'en rire plutôt que d'en pleurer, etc. Et q'est-ce que je fais? Je fais tout le contraire de mes propres conseils. Et la la! Mais bon, maintenant je me suis remis de ma mésaventure et j'endure ma situation. J'essaie de voir les bons côtés. Et dans un sens, ça fonctionne. Ma colère s'est dissipée, je suis encore déçue, mais bon. La session est commencée officiellement et je m'y fais du mieux que je peux. Je me sens handicapée par mon mois de vacances qui m'a mis dans un beat que je ne réussi pas à me défaire.
Courage Isa! Me direz-vous. Ouais,ouais, je vais finir par m'y faire. Désolé, j'aime chialer ( ah oui?).
Quelque chose vous a hérissé les poils ces derniers temps? ( je voulais ajouté, chers amis lecteurs, mais je trouvais que ça faisait trop.......ah merde!)

Déception, colère et impuissance

Ces trois émotions m'habitent et me rongent depuis mardi. Pour certains,la raison serait banale. Vous expliquer la situation ne vous atteindrait peut-être même pas. Est-ce que les petits problèmes d'une cégepienne intéressent qui que ce soit? Ce n'est qu'une question d'horaire, d'administration, de directeur de stage. Je suis déçue par mon horaire que j'avais pris la peine de changer pour que cela me convienne; je suis en colère contre le directeur de stage, même si c'est partiellement sa faute ( je sais, rien de personnel) et je me sens totalement impuissante face à cette situation. Je dois suivre le courant, espérant qu'il me mènera à un point calme et non à une chute mortelle ( ouais j'exagère mais bon). Cette situation m'emmerde. J'ai l'impression que les démarches que j'entreprends pour rectifier le tout ne me mènent qu'à des cul-de-sac.
Des petits malheurs comme ça, je peux m'en passer. Dans ces moments, je ne me sens pas bien, j'ai l'impression que d'une minute à l'autre la situation va empirer comme dans un cauchemar où les péripéties ne font que s'empiler jusqu'à notre éveil brutal en sueur, remerciant de constater que ce n'était qu'illusion.
Peut-être que j'exagère le tout, mais ma déception est bien réelle, ainsi que ma colère et mon impuissance. Je sais que d'ici peu, j'aurai oublié, passé par-dessus; mais pour l'instant, ça me fait tout simplement chier.

No life efil oN

Ha Ha! Ouais, j'ai pas de vie... en ce moment. Ce billet est un peu la suite du précédent où je parlais que mes vacances étaient remplies de rien foutage. Maintenant qu'il me reste une semaine, on dirait que le tout s'intensifie. Possible? Avec moi, rien est impossible. Mais bon, ce n'est pas un vrai rien foutisme... je regarde des films ( ah ma passion). Le dernier qui ma marqué par son manque de qualité comme étant bon ( ouais je sais, la formulation est bizarre, j'ai remarqué...), intéressant et je reste éveillé jusqu'à la fin;c'est celui avec Keifer Sutherland, Mirrors. En gros, c'est l'histoire d'un dude ex-policier qui a démissionné ( j'ai compris qu'il avait vécu un drame quelconque, mais il n'extrapole pas trop sur le sujet. Vous savez au cas où on aurait voulu comprendre un peu plus la dynamique du personnage) et qui essaye de se reprendre en main pour retrouver un semblant de vie avec sa famille qu'il ne voit presque plus et en arrêtant la boisson. Donc, il postule pour un emploi de gardien de nuit, pour faire la patrouille dans un ancien magasin qui a brûlé. Et à l'intérieur il y a des miroirs partout ( ouh!). Ah, j'ai oublié de vous dire que le film commence avec une scène sanglante d'un autre dude qui se trouve à être l'ancien gardien et qui se tranche la gorge avec un bout de miroir. Bon.
Dès sa première ronde, notre cher Keifer voit des "choses" dans les miroirs. Et le pauvre est si intrigué, il débute une espèce d'enquête pour comprendre ce qui s'est passé dans ce magasin, mais aussi parce que les miroirs veulent quelque chose de lui...
Tout le long du film, ça traine et ça se rend pas très loin. C'est un film d'horreur, mais les seuls bouts qui peuvent se qualifier d'horreur c'est 2 ou 3 moments où j'ai sursauté et c'est pas ça qui fait un bon film d'horreur. Désolé. Et là les miroirs s'en prennent à sa famille, parce que les miroirs ( ou l'entité qui les habitent) sont super intelligents et savent tout de la vie de ce dude. Ouin. De plus, j'ai plus vu ça comme des prétextes pour faire des scènes disons gore. Pour te faire dire, ouach c'est donc ben dégueulasse.
Finalement, en essayant de protéger sa famille ( qui le prenne pour un fou " mais je te le dit chéri, ce sont les méchants miroirs, c'est pas moi") le dude retrouve une personne qui pourrait l'aider. Elle souffrait d'un mal incurable et ils ont essayer de construire quelque chose avec le personnage, mais bon... on s'en reparle si vous voyez le film. ( Je n'aime pas les spoilers hehe)Cette personne se cachait des miroirs et se trouvait dans un espèce de monastère où les miroirs sont interdits...mouais. Le pire c'est qu'ils ont le front de dire un moment donné que toute surface comme une fenêtre ou une flaque peut représenter un miroir, alors votre monastère, là...
La fin s'est voulue originale, mais elle est étouffée par le reste du film, alors notre réaction c'est : " hum non essayez pas!" Je vous laisse le loisir de le découvrir par vous même, parce que je trouverais moche de vous dire la fin, que vous le voyiez et que vous aimiez et ...
Alors je me retiens en vous disant que ce n'est pas le meilleur film que j'ai vu ( non, pour vrai ( ou pour Guillaume.... is it? :p)). Alors voilà pour ma critique de Mirrors. Je lui donne 5 sur 10 parce qu'il y a quand même une intrigue qui nous garde quelque peu en haleine et bon c'est Keifer S. Moi, je l'aime bien. Bon.
Et vous, de bons (mauvais) films d'horreur à me proposer?

Les vacances = vedgage intensif

J'ouvre mon blog, je fixe l'onglet publication d'un nouveau message, je soupire et je quitte. Je ne ressens pas l'inspiration. Celle du début surtout qui me faisait écrire des billets sur des films que j'avais vu ou des artistes que j'aime. Mais les mots s'envolent, les phrases se font timides. Je me force pour mettre un peu à jour ce site que je néglige en ce mois de janvier, en cette nouvelle année. Mais je ne devrais pas vous traiter ainsi, vous délaisser pendant deux semaines, sans nouvelles. Bah, je change quelques fois la citation de la semaine, mais c'est un peu vous rire en pleine gueule. Je n'ai pas non plus d'excuse extraordinaire pour mon absence sur mon blog; je n'avais pas vraiment d'obligations qui m'empêchaient d'écrire. Je ne devrais pas être surprise du peu de lecteurs que j'ai, puisque je ne me force pas pour les "attirer". Je vais lire les blogs des autres sans laisser trace de mon passage. Ce qui pourrait servir d'hameçon... non, je me fais souvent invisible, ne sachant trop quoi laisser comme commentaires, me sentant toujours, je ne sais comment dire, hors-contexte. Mais bon, ce n'est pas la fin du monde si ce blog n'est pas vraiment lu. Je ne le fais pas vraiment pour ça ( bah, un peu quand même). J'aimerais vous promettre que je serai là plus souvent, mais ce serait une promesse en l'air, que je risquerais de ne pas tenir. J'aime mieux que vous n'ayez pas d'attentes, ainsi pas d'illusion. Je ne vous laisse pas tomber, je suis simplement en panne et je n'ai personne pour le moment pour venir me réparer. Comme d'habitude, je vais finir par le faire moi-même. Alors patience, je serai de retour!

Bonne année... enfin je l'espère!

Et bien voilà, je prends quelques instants pour vous souhaiter une bonne année. J'espère que vous fêtez fort et que vous avez du plaisir. Dites aurevoir à 2008 et accueillez 2009. Espérons qu'on fera mieux cette année. Et c'est reparti!