11 mars 2014

Le 11 mars dernier, je suis allée au spectacle de Phillip Phillips à la Place des arts. Pour ceux qui ne le connaisse pas (malgré plusieurs hits passant à la radio), il est le gagnant de la 11e saison de American Idol. J'ai toujours adoré son originalité et sa présence sur scène. Le 11 mars 2014, j'ai eu droit à un spectacle extraordinaire. Ce que j'ai aimé par dessus tout, c'est qu'il ne s'est pas contenté de nous livrer les titres de son album The world from the side of the moon, mais il a fait de ce spectacle un tout. Il nous menait pas à pas, de chanson à chanson dans son monde bien à lui. Passer par Let's get it on pour arriver à son premier hit Home, il faut le faire! Oui, ses transitions musicales étaient envoûtantes et nous faisaient lever de notre siège.

En première partie, il nous fait découvrir Twin Forks, un groupe de musique Folk. Pour ma part, je n'ai pas vraiment aimé, j'ai trouvé que les chansons se ressemblaient pas mal. La foule ne semblait pas vraiment enthousiaste non plus. Il faut dire aussi que je ne savais pas qu'il y avait une première partie, alors quand j'ai vu que quelqu'un arrivait sur scène, la groupie en moi ne se contenait plus. J'ai donc trouvé ce 45 minutes plutôt long. Mais bon, M. Phillips a donné une prestation extraordinaire, de quoi me faire oublier la première partie.

Ce que j'ai aimé du show c'est qu'il a interprété les chansons de son premier album ainsi que quelques covers, dont Lose Yourself. Ce dernier fut originalement interprété par Eminem et était tout simplement explosif! On a aussi eu droit à son single du moment Raging Fire. Pour ceux qui ne l'ont pas vu en spectacle et si vous avez envie d'avoir le sourire collé au visage, je le recommande grandement. Je vous laisse sur ma chanson du moment tiré de son dernier album Behind the light, Trigger.

Voici le site si vous voulez connaitre ses prochains spectacles. http://www.phillipphillips.com/tour 

Une nouvelle étape

Lorsque j'ai choisi le nom de mon blogue (sur lequel j'ai été absente un bon moment, je sais), je ne savais pas vraiment quel nom lui donner. "C'est la vie" était une phrase que je disais souvent à ce moment-là et je me suis dis, pourquoi pas? Il me semble que ce titre a plus de sens aujourd'hui. Car je suis maitenant mère d'un joli petit être qui ne demande qu'à explorer le moment, qu'à explorer la vie. Mais laissez-moi cous dire que les premières semaines ne sont pas vraiment palpitantes. Je me demande même pourquoi les gens "trippent" sur les bébés naisssant.

1. La seule expression qu'ils ont, c'est de pleurer. 

2. Lorsque, par chance, votre regard croise le sien, il n'y a rien.

3. C'est tout simplement un tube digestif.

4. En tant que mère, je me sentais comme une usine à lait.

5. L'activité principale d'un bébé naissant est de dormir.

Je m'explique. J'adore mon fils. C'est un être merveilleux. C'est extraordinaire de voir un être se développer aussi rapidement sous nos yeux. Mais les trois premières semaines, comme disait mon conjoint, on est sa "bitch". Vers un mois et demi, on a eu le premier sourire. Et ça, ça pardonne tout. On devient euphorique, comme si on n'avait jamais vu un sourire de notre vie. C'est la beauté de la vie.

Faire quoique ce soit avec un bébé est une corvée ou demande 15x plus de temps. Si je veux regarder un film et que bébé est réveillé, je peux m'attendre à peser le bouton pause au moins 30 fois. Si on veut aller prendre une marche ou tout simplement sortir de la maison, il faut presque préparer un sac de voyage et on finit quand même par oublier quelque chose.  Mais bon, il n'a qu'à "flasher" un sourire et on oublie tout. 

fuite et procrastination

Ouf... fais longtemps que je ne me suis pas pointé sur mon blog. Comme le dit le titre de ce billet, chaque que j'y pensais, j'avais toujours mieux à faire ou bien cela ne me tentait tout simplement pas. Moche, je sais. Mais je voudrais bien finir ce que j'ai commencé ( et que j'avais promis de finir *soupir*) par exemple sur les chansons de Barbra Streisand. Je vois que j'avais annoncé plusieurs parties et je n'ai fait qu'une seule de celles-ci.
Je ne promets rien. Je ne vous dirai pas que d'ici une semaine, je vais me mettre à la tâche. Mais j'ai l'intention de finir ce que j'ai commencé. Je vais aussi prendre en considération un commentaire d'une de mes lectrices et afficher quelques vidéos (clip) des chansons que j'ai mentionné dans mon billet "Hello Gorgeous", pour ainsi vous donner une meilleur idée de ces chansons. Mais pour l'instant, je me prépare pour aller travailler, je vais tenter d'être plus présente, même si ce n'est que d'écrire une ligne aux trois jours!
Sur ce, bonne fin de semaine à tous! On se croise les doigts pour avoir du soleil pour 2 jours consécutifs!!

Fun with doctor who!

J'étais un peu blasé il y a quelques jours. Je me promenais sur le net, sans vraiment chercher quoique ce soit. Je suis allée me promener sur le site de la BBC, dans la section de Doctor Who. Là, j'ai vu une section bien amusante pour une fan fini comme moi! La section se nomme: Trailer Maker. À partir de segments déjà prêt, il est possible de concocter sa propre bande annonce de Doctor Who. Je me suis amusée à en faire une... voici ce que ça donne!

 Mon trailer!

EDIT - Bon je viens de cliquer sur le lien et il n'existe plus :(

Ouh la la! longue absence

Il me traversait l'esprit souvent... manque de motivation. La procrastination, c'est l'histoire de ma vie, hehe. Le projet (hello gorgeous) que j'ai entamé n'est pas à l'eau, mais bien en veilleuse. Je replongerai dedans quand j'aurai un peu plus de temps. Avec mon nouvel emploi sur appel, et bien je travaille pas mal tout le temps! Mais bon, vous auriez le droit de me taper sur les doigts pour avoir laisser dériver ce blog aussi longtemps. Milles excuses. Sinon, rien de bien spécial dans ma vie en ce moment. J'ai recommencé à jouer à Heroes of might and magic 3. J'aime bien ce jeu. Je ne vois souvent pas le temps passer quand j'y joue. Et vous, avez-vous un jeu qui occupe votre temps dernièrement?

Hello Gorgeous!

Je l'ai mentionné dans mes débuts sur ce blog; Barbra Streisand est mon idol. Pas seulement pour sa voix exceptionnelle qui me donne encore des frissons, mais aussi pour sa force de caractère, son ambition face à ses rêves. Elle a su travailler pour atteindre son rêve d'être actrice en passant par le chant. En 1969, elle a pu voir le fruit de ses efforts en tenant dans ses mains l'oscar de la meilleur actrice pour son rôle dans Funny Girl, relatant la vie de Fanny Brice.

Il est vrai qu'elle est connue pour avoir une personnalité forte, une diva quoi! Mais je crois que c'est ce qui lui a permis d'arriver où elle se trouve maintenant: une légende vivante.

Elle est mon idol pour le message qu'elle lancait aux femmes en montrant que l'on pouvait être belle même lorsque la nature ne nous a pas donné les meilleurs attributs. Avec son fameux nez, je la trouve tout simplement magnifique.

Il y a quelques temps maintenant que je pense à faire ce billet. Barbra Streisand a sorti plus d'une soixantaine d'albums et à l'intérieur de ceux-ci, il y a des chansons qui m'ont marqué par leur signification, les émotions que j'ai ressenti en les écoutant, leur histoire, etc. Je suis donc parvenue à faire une liste de plusieurs chansons, choisie à travers tous ces albums. Je vais présenter ces chansons (qui ont été difficile à choisir; j'ai aussi du laisser de côté un bon nombre de chansons qui méritent aussi d'être écouté... mais si je les présente toutes, vous ne lirez pas ce billet jusqu'à la fin...) en les commentant sur leur aspect émotionnel et/ou historique ou simplement comment je perçois ces chansons. Pour éviter que vous ne soyez tanné de lire, je vais segmenter le billet en 5 ou 6 parties, puisque ma liste compte 30 chansons exactement.

Premièrement, Happy days are here again sur l'album The Barbra Streisand album. 1963, l'année est sombre. Bien des morts cette année là, ainsi que l'année précédente(JF Kennedy, Marilyn Monroe,etc.) 1963 note aussi le déclin de la fameuse Judy Garland qui a chanté Happy days are here again avec B. Streisand. La façon dont Streisand interprète la chanson met l'accent sur l'aspect dramatique de cette année-là. Lorsqu'elle atteint la dernière note, elle fait un changement radical au niveau du ton, presque comme si elle faussait. Je le vois comme une brisure dans le temps, un hommage chanté.

La seconde chanson dans ma liste est I stayed too long at the fair, qui se trouve sur son deuxième album (The second Barbra Streisand album) aussi sorti en 1963. Ce qui ma marqué, c'est lorsque j'ai vu Barbra en concert en 2006 et qu'elle a chanté cette chanson en mentionnant qu'elle l'avait peut-être chanté trop jeune et c'est là que l'on voit le 2e sens de la chanson. Have I stayed too long at the fair? “The fair” qui viendrait representer sa carrière musicale. De plus, sa carrière musicale était, au début, un moyen de l'amener vers le cinéma. Elle a toujours voulu être une actrice. Sa carrière dans ce domaine a été propulsé grâce à la fameuse histoire sur Fanny Brice. Elle a pu interpréter ce rôle à Broadway pour ensuite participer à l'oeuvre cinématographique, Funny Girl, qui lui a valu un oscar pour la meilleur actrice en 1969.

Voilà pour la première partie. Elle ne contient que deux chansons, mais je sens qu'elle est bien assez longue comme ça! Bonne lecture et je vous reviens plus tard pour la deuxième partie. :)

Looooongue pause

Je n'ai pas écrit avant parce que ça ne me tentait tout simplement pas. Chaque fois je me disais que ça ne servait à rien de me connecter pour vous dire que... ben.... que j'avais rien à dire! Je vois que mon dernier billet date du 20 juillet. Comme on dit, Long time no see! J'ai terminé ma job en garderie de cet été et je suis pour le moment sur appel à une job qui m'appelle pas haha! Wonderful... Mais bon, je garde espoir et j'ai déjà une entrevue dans un CRDI ( Centre de réadaptation en déficience intellectuelle), génial! Ce serait une autre job sur appel... va falloir que je coordonne tout ça... peux pas dire que j'ai toujours aimé les défis, mais sans eux, la vie serait plate.

Je me rends compte que je ne suis plus aux études. Les dates passent et je m'en rend peu compte. J'en prend conscience grâce aux fêtes commerciales, tel que l'Halloween.

J'ai l'impression d'être à une lumière rouge en ce moment dans ma vie. Je stagne. Et j'ai bien hâte que ça se remette à bouger. Les journées sont longues et j'essaie de fuir le stress de l'argent.

Je ne vous ai pas oublié par rapport à mon projet dont j'ai parlé (je crois...), il est tout simplement suspend, négligé. Je devrais m'y remettre un jour. :)

Have fun people!

Merci de votre compréhension!

Désolé de vous faire autant patienter chers lecteurs, mais je ne suis pas souvent chez moi. La publication du billet dont je vous parlais est retardé encore pour une semaine ou deux. Désolé des inconvénients que cela pourrait causer à certains. J'espère que vous resterez tout de même fidèle en venant voir de temps à autre si j'ai publié quoique ce soit!

Je vais tenter de publier au plus vite!!

Gestation et écriture

Projet d'écriture lancé sur un sujet plutôt passionnant (et bien, pour moi). Je devrais avoir fini la première partie ( déjà commencée) d'ici la semaine prochaine. J'ai hâte de vous en faire part. Sur ce, bonne attente! Oh et Bonne St-Jean en retard hehe!

Présence vs absence

Vous savez quand on a tout simplement hâte à demain où l'on aimerait avoir un fastfoward ou dormir jusqu'à l'instant voulu? Voilà l'état dans lequel je suis. Pourtant, ce n'est rien de spécial, direz-vous... Je ne fais que voir l'homme qui partage ma vie. Mais parfois on ressent ce besoin de voir cette personne. Elle devient comme une drogue et on a juste hâte au moment où elle va nous serrer dans ses bras. Où ses lèvres viendront caresser les miennes. Tous mes soucis vont alors s'envoler et je serai entourer de bonheur. Du bien-être à l'état pur.

J'ai hâte.

Je me connais, je vais me préparer comme si c'était la première fois. Plaire... c'est fort tout de même! :) C'est maintenant que je me rappel de mes cours de psycho de la sexualité. En fait, plus des déblatérations de mon professeur qui avait mentionné qu'il étaitimportant d'avoir des périodes de présences et d'absences. Pour apprécier la présence de l'autre, il faut qu'elle quitte notre champ de vue pour quelques instants. Il faut s'en ennuyer pour avoir hâte de la revoir.

Alors voilà, j'ai hâte!

Pause écriture

Drôle d'écrire un billet sur le vif. Je ne suis pas chez moi. Je ne suis pas sur mon ordinateur. J'ai l'impression d'écrire et que je vais me faire surprendre d'un moment à l'autre. Comme si écrire était bizarre. Weird comme sensation. J'écris parce que j'attends. Et tant qu'à ne rien faire, je crée. Je mets des mots ensemble et fais des phrases. Est-ce qu'elles sont pertinentes ou utiles à la vie de quelqu'un? Je ne crois pas. Est-ce qu'elles vont vous inspirez, vous qui me lisez lors d'un moment d'ennui.... je ne le sais pas. J'en doute. Je n'ai plus de temps. Je vous laisse. À un autre moment d'écriture!

Oublier

Je n'aime pas que les gens parlent de moi. Comprenez moi ici. Ce que je veux dire, c'est que je n'aime pas que les gens discute des éléments de ma vie, surtout quand ça ne les concerne pas. Se renseigner auprès de certains individus qui font partie de ces éléments de ma vie afin de satisfaire leur curiosité. Ça m'énerve, tout simplement. Ce sont des éléments que j'avais classé et que je contrôlais. Des éléments dans lesquels je ne cherchais plus vraiment à creuser plus loin. Je ne voulais plus connaître les détails, en savoir plus: j'avais fait mon deuil.

Je déteste le fait que cette situation me touche. Je n'aime pas les sentiments que je ressens.

Le temps répare tout dit-on... il ne répare rien. Le temps n'est qu'une chose abstraite, sans matière. Comment peut-il avoir une incidence sur nos vies. Nous avons une incidence sur nous-même. Mais nous cherchons toujours des excuses, quelqu'un/chose qui pourrait porter le blâme. Nous avons besoin de cette béquille pour fonctionner, pour ne pas se soucier.

Je ne veux pas y penser. Mes les mots s'infiltrent dans ma tête et forment des phrases que je ne veux pas entendre. Cela m'épuise. Je déteste porter autant d'attention à cette personne. Elle ne le mérite pas. Je veux oublier.

Je ferme les yeux et j'oublie... je t'oublie... je l'oublie.

Mystère...

Je trouvais ça plutôt impressionnant... je ne l'ai pas encore essayé.
Dites-moi si ça fontionne ;-)



PS: désolé, le vidéo est en anglais.

Le vide

Parfois, le vide m'envahit. Pourquoi? Je ne le sais point. C'est un mal qui prend plaisir à déguster ma chair si naïve. De loin, il n'a pas l'air méchant; un inconnu qui se prélasse dans le néant. Curieuse, je m'approche. Je veux tout simplement savoir, connaitre. Je me met à l'observer et elle prend de la vitesse, se dirigeant sur moi comme une bête se dirige sur sa proie sans défense. Puis, le vide me frappe de plein fouet. Il entre en moi tel un virus, un parasite. Il visite mon corps et mon esprit, laissant des entailles au passage. Il ne se préoccupe pas de son hôte; il ne veut que se nourrir des doutes et des pourquoi. Il veut contempler le mal de l'âme. Je le sens qui patauge à l'intérieur et je m'arrête pour comprendre son dessein. Je m'épuise à vouloir connaitre mon ennemi, j'oublie ce qui m'entoure, mes projets, mes amis. Je ne sais plus comment utiliser les mots qu'on m'a enseigné. Mes paroles ne sont pas cohérentes. Le vide rit. Son rire résonne dans mes entrailles et j'ai le vertige. Je n'ai plus envie de rien. Je ne veux plus sortir. N'importe quoi peut me faire exploser, sans que je puisse donner d'explications à personne. On me dévisage. Les larmes forcent les barrières du réel et viennent glisser sur l'extérieur de mon corps. Le vide serre ma gorge. Il chatouille mon cœur. Je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens. Rien n'est simple. Tout est devenu formule compliquée et impossible à résoudre. Je sens l'univers se décolorer.

Le vide s'ennuie.

Il cherche le mal et veut prendre le contrôle. Je me secoue. Je cherche la raison. Je cherche les paroles qui viendront chasser le vide. Je parcours les possibilités tel un labyrinthe sans chemin vainqueur. Je retrouve la raison. Elle est là: elle a toujours été là. Cachée par le vide, elle se trouvais au-dessus, muette, grise, endormie. Je lui jette un regard et elle ouvre les yeux.

Le vide bouillonne.

C'est une bataille d'énergie, la raison contre le vide. Je suis épuisée, je ne trouve pas la force de sourire à ceux que j'aime et il me trouve "bizarre ces temps-ci". Le vide est agacé, affaibli même. Je reprend un peu de ma vigueur et agis tel une amazone devant un homme: sans pitié. Je me lacère avec des mots et des pensées, je chasse le vide d'un grand coup de pied. Nous nous regardons et je réussis à apercevoir dans l'infini du vide un sourire en coin. Puis, il me tourne le dos et repars tout doucement.

Le vide reviendra.

Pour l'instant, c'est le calme. Le mal s'est dissipé. À quand son retour? Peut-être qu'un jour, je serai assez forte pour me méfier de lui: le vide.

Éducatrice spécialisée

Et oui, finalement, je suis arrivée à la fin de ce long parcours. J'ai terminé ma technique en éducation spécialisée. À certains moments, je croyais bien que je ne verrais pas la fin. Mais voilà, ne reste plus qu'à attendre les dernière notes de mes derniers cours pour pouvoir officiellement dire que je suis une éducatrice spécialisée. Je ne m'en rend pas encore compte que tout cela est fini. En septembre, le coup sera plus significatif: pas d'école, pas de cours, mais une recherche d'emploi si celle-ci n'est pas encore trouvée d'ici là. Je ne veux pas par contre stressée pour ça. Je sais que je vais trouver un poste quelque part. Je suis très fière d'avoir accomplie quelque chose. Maintenant, je me lance tranquillement dans le marché du travail et j'espère que ce ne sera pas trop épeurant. Au moins, je n'aurai plus de devoir à faire :)
Bien hâte de voir ce que l'avenir me réserve côté emploi... On verra bien!

La nostalgie me rattrape

En surfant sur le net, je suis tombée sur ce video. Fait longtemps que j'ai joué à ce jeu. Ça donne envie de se relancer dans ce RPG :-)

L'ultime fin me guette

La fin approche. Celle que je désire depuis un bon moment. Bientôt, je vais me retrouver sur le marché du travail. Je vais officiellement être une éducatrice spécialisée. Je dois avouer que ça me fait un peu peur. Les études, c'est rassurant, c'est une mère qui protège ses petits, c'est un toit sur notre maison. J'ai cette impression, qu'un jour ou l'autre, je vais craquer sous la pression. Pour le moment, je ne fais qu'emmagasiner mes peurs, mes craintes. Quand on en parle... ahhh, cette manie du on, parce que le Je fais bien trop peur. Il est bien trop imposant. Je vais continuer avec cette forme, sinon je ne finirai pas ce billet. Quand on en parle aux personnes proche de soi, ils ont des réactions qui n'aide pas. "Ah ça va bien aller, tu vas voir, tu es la meilleur!; Ben voyons donc, pourquoi tu as peur???; Aie confiance en toi, tu sais ce que tu vaux" C'est bien beau les amis.... mais ça n'aide pas. Mes craintes sont toujours là. J'ai toujours autant la chienne lorsque je me lève le matin et que je me dis que je me rapproche de plus en plus du marché du travail, ce monde individualiste.

J'ai peur, voilà tout.

April news

Désolé, désolé... je ne suis pas venue quand j'ai dit que j'allais le faire. My bad! Alors la chatte est partie depuis un moment, mais fait une vie extra chez ma mère. Retour à une vie de coloc à coloc.

Nouvelle: J'ai été engagé dans une garderie pour l'été, hourrah!

Aujourd'hui: don de CV au salon de l'emploi au Palais des congrès. Espérons que je vais trouver un emploi pour moi dans mon domaine de l'éducation spécialisée.

Les fêtes vont s'enchainer en fin de semaine. Vendredi: fête de ma coloc, l'alcool sera au RV! Samedi: fête d'un ami de mon copain... espérons que je ne serai pas la seule fille du lot.

J'ai bien hâte à l'été. Bien que je vais travailler, mes fins de semaine vont enfin être mienne!! Je vais savoir ce que c'est de pouvoir sortir un samedi soir et m'en remettre le lendemain en restant couchée jusqu'à je ne sais quelle heure!

Mais nous ne sommes qu'en avril. Pourtant, j'ai l'impression de sentir l'été sur mes talons. Et vous, chers amis-lecteurs, avez-vous hâte à l'été? Quels sont vos projets pour la saison chaude?

Goodbye, little cat

Bouhou! Les allergies ont vaincu! Mais bon, ma petite Valentine n'est pas partie bien loin. Elle a trouvé domicile chez ma mère. J'ai déjà pu voir qu'elle adorait sa nouvelle demeure. Les photos que j'ai promise vont devoir se faire attendre un peu. Mais je tiens à ce que j'ai dit.

Bon j'ai laissé ce texte planer toute la soirée et maintenant, je n'ai plus vraiment d'inspiration. Vient d'écouter Pitch Black, ah que j'aime ce film :-)

Demain, repos. Je vais peut-être refaire un billet qui a plus d'allure à ce moment.
Sinon, on se "revoit" bientôt!

Votre bloggeuse préférée (enfin, je l'espère hehe),

BW

Compagnon poilu à l'essai

Et oui, cette petite chose qui se promène dans mon appartement depuis quelques heures et le nouveau compagnon poilu de ma coloc et moi. Valentine a 2 ans et est tout simplement adorable. Nous espérons pouvoir être sa famille pour longtemps. Malheureusement, mon amie et moi souffrons d'allergies aux félins. Croisons les doigts pour que ça ne soit pas trop sévère et que nous puissons la garder près de nous. Elle s'est déjà habitué à nous, restant toujours près, ne quittant notre vue que pour aller manger. Très affectueuse, elle adore se faire flatter et ronronne avec cadence!
Il sera difficile de la garder hors de nos chambre tellement elle est mignonne. Je tente d'ignorer le nez qui pique et la gorge qui chatouille. Espérons que tout ça va passer.
Et ne vous inquiétez pas, elle a déjà une autre famille qui l'attend si jamais nous ne pouvons accomplir notre rôle de maître.

Des photos à venir!